Советы психолога

Общение с детьми

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Возникает вопрос: если дети чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушить? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели и учителя? Дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения» (согласитесь, само это привычное для слуха слово указывает на силовые методы). Как же найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Есть пять правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье и в повседневной жизни бесконфликтную дисциплину.

Первое правило: Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся, как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя ограничивать. В школе, на работе, в любой компании им никто не будет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение. А «вечно уступчивые» родители в старости часто оказываются одинокими и заброшенными.

Правило второе: Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности – когда родители считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. По принципу: «Дашь ему волю, так он и на шею сядет, будет делать что хочет». Тут они показывают сомнительный пример поведения «всегда добиваться того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». Ведь дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же самое. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок и тогда «коса находит на камень».

 Когда родитель выполнения своего желания требует от ребенка мягко, но настойчиво, часто сопровождая объяснениями, с которыми тот, в конце концов, соглашается. И если такой нажим – постоянная тактика родителя, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает убеждение: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

 В некоторых семьях это продолжается годами и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

 Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».

 Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной (идея зон принадлежит одному американскому психологу).

 Зеленая зона – то, что разрешается ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, какие свои игрушки отдать друзьям, в какой кружок записаться, с кем играть и дружить…

Желтая зона – действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера; можно гулять, но только в своем дворе.

В этой зоне ребенок приучается к внутренней дисциплине и бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особенной родительской заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку, для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

Оранжевая зона – действия ребенка, которые, в общем, нами не приветствуются, но в виду особых обстоятельств допускаются.

Например, малыш напуган страшным сном и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Не стоит бояться подобных исключений, если они действительно редки и оправданы. Дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Красная зона – действия, не приемлемые ни при каких обстоятельствах. Нельзя бить, щипать или кусать маму (и др.), играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких… Список этот взрослеет вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Правило третье: Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Детям надо много бегать, прыгать, шумно играть, все хватать, открывать, разбирать, рисовать на чем попало… – это проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении и познании. Запрещать подобные действия – все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только, если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал.

Другой пример относится к подростковому возрасту. Начиная лет с десяти-одиннадцати ребятам становится особенно важно общаться со сверстниками. Они часто перестают слушаться родителей и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах «не дружить», «не ходить», «не надевать».

Подростковая мода подобна ветрянке – многие её подхватывают и переносят в более или менее серьёзной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но если в это время родители вошли в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью, согласия со своими мнениями они не добьются, а контакт и доверие могут потерять окончательно.

Что же остается на долю родителей, кроме терпения и принятия неизбежности? Нам необходимо оставаться носителями и проводниками более общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Заметьте, что многие из этих ценностей можно и обсуждать с взрослеющим ребёнком, и реализовать во взаимоотношениях с ним.

Правило четвертое: Ограничения, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой.

Когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье, ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привык добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Разногласия взрослым необходимо обсуждать без ребёнка. Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребёнок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешали».

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. Иначе приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило пятое: Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

         Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. И на вопрос «Почему нельзя?», не стоит отвечать «Потому, что я так сказал», «Нельзя и всё!» Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно».

         Объяснение должно быть коротким. Если ребёнок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть своё желание. Здесь поможет активное слушание.  Активно слушать ребёнка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребёнка совершенно особое впечатление.

 Общение между супругами

Предупреждение семейных конфликтов зависит от всех членов семьи и, прежде всего, от супругов. Самые общие пути предупреждения семейных конфликтов следующие:

– формирование психолого-педагогической культуры, знаний основ семейных отношений (в первую очередь это касается супругов);

– воспитание детей с учетом их индивидуально-психологических и возрастных особенностей, а также эмоциональных состояний;

– организация семьи на полноправных началах, формирование семейных традиций, развитие взаимопомощи, взаимной ответственности, доверия и уважения;

– формирование культуры общения.

Супругам важно помнить, что есть только один способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды – это их общение, умение разговаривать и слышать друг друга. За затяжным, неразрешённым конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться. Основными компонентами культуры общения являются сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. Особая способность к общению – умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Только таким образом можно достичь гармонии в семейной жизни.

Как и предупреждение конфликта в семье, его разрешение лежит в плоскости психологии отношений. Устранение конфликта должно начинаться с выяснения и осознания причины и возможных последствий столкновения. Зная характеры друг друга и членов своей семьи, супруги должны проявлять уважение к каждому участнику конфликта, а также терпимость к той позиции или точке зрения, которой придерживается оппонент. Для разрешения конфликта важна нормальная атмосфера в семье. Когда речь идет о конфликте с детьми, необходим индивидуальный подход, повышенное внимание к только еще формирующемуся человеку. Нормализацией отношений в семье можно считать: а) достижение взаимного примирения и согласия; б) компромисс, т.е. согласие на основе взаимных уступок, но при сохранении своих основных позиций, взглядов, отношений.

Чаще всего неосознаваемой причиной ссоры является отрицательная психологическая установка. В состоянии эмоциональной усталости человек часто становится придирчивым, несдержанным. Если взята установка на «войну» в доме, то ссора неизбежна.

Вообще, выбор средств взаимодействия конфликтующими супругами зависит от уровня культуры, типа темперамента, особенностей характера, степени психолого-педагогической готовности к семейной жизни, возраста и тому подобное. В зависимости от средств, выбираемых супругами для разрешения конфликта, он может выполнять как разрушительную, так и созидательную роль. К средствам, разрушающим семейные отношения, относятся оскорбления, унижение человеческого достоинства, стремление проучить, побольше обидеть, свалить вину за возникший конфликт друг на друга. В итоге исчезает взаимное уважение, супружеское взаимодействие становится неприятной обязанностью. Во втором случае, когда конфликт выполняет созидательную роль, супруги стремятся выбирать средства, способствующие выяснению причин конфликтов, ищут их, прежде всего в своих действиях и поступках, выражают взаимную готовность изменить сложившиеся взаимоотношения.

Во многих специализированных изданиях приводится ряд полезных советов, основанных на психологических механизмах эффективного взаимодействия. Первым условием ведения культурного спора супругов должно быть – не добиваться победы.

Можно сказать, что умение решать семейные конфликты – это прежде всего умение сделать шаг навстречу другому, способность изменить свои взгляды, позиции. К сожалению, вариант, когда оба супруга наделены этой способностью, встречается достаточно редко, гораздо чаще ею обладает лишь один из них. На нём-то, этом «уступающем» супруге, фактически и держится семья, он становится её цементирующим началом.

Рекомендации к консультации «Бесконфликтное общение в семье»

1. В воспитании детей следовать правилам, которые помогают наладить и поддерживать в семье и в повседневной жизни бесконфликтную дисциплину:

- Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

- Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

- Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

- Ограничения, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой.

- Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

2. В супружеской жизни необходимо:

– формирование психолого-педагогической культуры, знаний основ семейных отношений;

– формирование семейных традиций, развитие взаимопомощи, взаимной ответственности, доверия и уважения;

– формирование культуры общения. Супругам важно помнить, что есть только один способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды – это их общение, умение разговаривать и слышать друг друга.

Ссоры, недопонимания и конфликты – это неотъемлемая часть любых человеческих отношений. Они вызывают неприятные эмоции, но, как правило, люди успешно их разрешают, и в результате отношения становятся ещё крепче и надёжнее. Совсем по-другому дела обстоят с буллингом.

Буллинг (или травля) – это ситуации, в которых более сильный обижает или причиняет вред более слабому, делает это специально и постоянно. Травля влияет на всех, кто находится рядом и не имеет никаких положительных последствий. Её бывает сложно обнаружить и ещё сложнее прекратить. Часто первыми замечают, что в классе что-то не так, не взрослые (учителя и родители), а сами дети. И от их действий во многом зависит то, как быстро удастся решить проблему. Поэтому давай поговорим о том, что делать, если ты заметил, что в твоём классе кого-то обижают.

А нужно ли вообще что-то делать?

Да! Обязательно!

Буллинг – это сложное явление, и если ты стал свидетелем травли, у тебя могут возникнуть разные мысли о том, нужно ли что-то делать, как это повлияет на твою жизнь и сможешь ли ты помочь. Давай представим, какие это могут быть мысли и разберёмся в том, почему нельзя игнорировать травлю в своём классе.

«Меня это не касается, лучше не ввязываться в чужой конфликт. Это только между обидчиком и пострадавшим».

На первый взгляд может показаться, что от травли страдает только тот, кого обижают. Действительно, сложнее всего приходится пострадавшему, но травля – это плохо для всех, кто находится рядом, это то, что меняет жизнь всего класса. Возможно, ты переживаешь, что однажды точно также начнут обижать и тебя, а может, тебе стыдно, что ты не знаешь, как помочь и ничего не делаешь. В любом случае в классе, в котором происходит травля, больше никто не может чувствовать себя в безопасности. Страшно и некомфортно всем и уже никто не может учиться, спокойно общаться и дружить.

«А вдруг они так играют. Они говорят, что это просто шутки, может это действительно так».

Если тебе кажется, что с кем-то в классе поступают неправильно, несправедливо или жестоко, скорее всего, твое ощущение тебя не обманывает. На самом деле мы все знаем и чувствуем разницу между шутками, игрой и буллингом. Не игнорируй свои ощущения, в такой ситуации лучше лишний раз убедиться в том, что весело и комфортно всем, что все участники происходящего находятся в безопасности и занимаются этим добровольно. Если кого-то постоянно специально обижают, толкают, дразнят, бьют, игнорируют, унижают или кому-то угрожают, отбирают у него вещи и отказываются сидеть рядом – это буллинг.

«Если бы ему не нравилось, что его обижают, то он бы просто изменился (например, поменял причёску или одежду, начал бы заниматься спортом и т.д.)».

Запомни, нет ни одной причины, по которой человека можно было бы травить. Никто не заслуживает травли и никто не виноват в том, что его травят. Пострадать от травли может абсолютно любой человек независимо от его внешности, поведения, характера, одежды и т.п. При этом неважно, попытается ли пострадавший измениться в угоду обидчикам или нет. Они всегда найдут новые поводы для буллинга: травля возникает не потому, что пострадавший какой-то не такой или другой, травля – это проблема всего класса.

«Если я вмешаюсь, то они переключатся на меня».

Испытывать страх, бояться оказаться на месте пострадавшего – это вполне нормально и естественно в такой ситуации. Ни в коем случае не стоит действовать себе в ущерб. Часто вступать в открытый конфликт с агрессором бывает действительно небезопасно. Прежде всего, важно заручиться поддержкой окружающих, в том числе взрослых. Если ты видишь, что кого-то обижают, – не стоит бросаться на выручку, особенно если ты не уверен в своих силах. Но нельзя и игнорировать происходящее. Важно обязательно и как можно быстрее рассказать об этом любому взрослому, которому ты доверяешь. Помни: для того, чтобы помочь тому, кого травят, вовсе не обязательно становиться ему другом и «сражаться за него до последнего», а важно дать понять обидчикам, что то, чем они занимаются – это травля и в этом нет ничего крутого или прикольного.

«Если я кому-то расскажу – я стану ябедой».

Ябеды – это те, кто жалуются по пустякам или для того, чтобы сделать кому-то плохо. Травля – это вовсе не пустяки, это серьёзное и опасное явление, это насилие. Тот, кто сообщает о том, что стал свидетелем буллинга, делает это не для того, чтобы кого-то подставить, а для того, чтобы помочь. Помочь не только пострадавшему, но и всем, кто находится рядом, всем, кто включён в травлю. Рассказать о травле – это не донос, это смелый поступок, который поможет наладить атмосферу в классе.

«Я не знаю, как помочь, что лучше сделать. Мне кажется, что я могу сделать ещё хуже».

Человеку, который подвергается буллингу, очень и очень плохо. Каждый день он испытывает тревогу, страх и беспомощность. Он знает, что в любой момент может столкнуться с агрессией. В такой ситуации худший вариант – игнорировать проблему, делать вид, что ничего не происходит. Мы подготовили список кратких рекомендаций, которые помогут тебе понять, что нужно сделать, если ты стал свидетелем травли.

Что нужно сделать?

• Признать наличие проблемы.Если ты заметил, что кого-то регулярно обижают, то нельзя ждать, что всё само собой образуется. Важно, как можно быстрее начать решение проблемы.
• Рассказать взрослому, которому ты доверяешь.Например, родителям, классному руководителю, кому-нибудь из учителей или школьному психологу. Если ты стесняешься обратиться к ним, то ты всегда можешь позвонить или написать в наш Центр (Республиканский центр психологической помощи БГПУ (наш сайт: https://rcpp.by).
• Вмешаться, если ты видишь, что кого-то обижают. Мы уже обсудили, что не стоит рисковать собой, но если ты стал свидетелем ситуации травли, то важно немедленно вмешаться и прекратить происходящее. Если ты знаешь или чувствуешь, что не можешь сделать это самостоятельно – нужно обратиться за помощью к окружающим взрослым.
• Дать понять обидчикам, что буллинг – это плохо и ты его не поддерживаешь.Достаточно просто сказать о том, что обижать другого – это вовсе не смешно и не круто (особенно, когда пострадавший слабее), и у таких действий часто бывают плохие последствия.
• Поддержать пострадавшего.Покажи, что тебе не нравится то, что происходит в классе. Дай понять, что ты это не поддерживаешь. Будет хорошо, если ты скажешь, что пострадавший ни в чём не виноват, а обидчики по глупости поступают неправильно.
• Быть примером.Сейчас в твоём классе есть некоторые проблемы. Возможно, ребята хотят дружить и общаться, но просто не знают, как это сделать правильно. Кто-то привык веселиться, обижая другого, объединяться против того, кто чем-то не понравился. Покажи, что дружить, общаться и спокойно учиться, гораздо лучше, чем каждый день бояться столкнуться с агрессией и негативом. А сделать это можно только в том случае, если относиться друг к другу с уважением.

Помни, что каждый должен чувствовать себя в безопасности в школе. Прекращая травлю, мы помогаем не только пострадавшему, но и всем, кто находится рядом: обидчикам, свидетелям и себе.